Эль Флай и все-все-все

О том, что цыгане есть, знают все. А что ещё, собственно, знает о них человек, не имеющий знакомых среди цыган? Несколько распространённых мифов: цыгане воруют лошадей, цыгане владеют гипнозом (да-да, все знают - нельзя останавливаться и разговаривать с незнакомой цыганкой на улице, моргнуть не успеешь, как денег лишишься), цыгане ярко одеваются, ведут кочевой образ жизни (кони, телеги, кибитки, вольные просторы степей), у них всегда много детей, которых они, к тому же, ещё и крадут, они накоротке с силами отнюдь не светлыми и чистыми, а очень даже наоборот. Где правда, а где измышления и "ужастики"?
Вот так говорит о цыганах Википедия
А вот взгляд "изнутри": gipsylilya рассказывает о значении лошадей в жизни цыган. А если пройтись по тэгу "цыгане" в её журнале, можно найти ещё много интересного.

Обновление от 15.12.2008

За Край. Глава 20


__________________________________

Обновление от 19.11.2008

За Край. Глава 19

______

Намусорю тут тестом... Уж больно мне результат понравился. Хотя и неправда. )))

Перестаньте чесать лапой за ухом! Не ждали – не гадали, а вы… Кот - бунтарь

Из таких котов получаются самые настоящие мусорные зверюги, наглые, бесстрашные и самоотверженные. Иногда они становятся лидерами окрестной братии. Кто приютит такого кота, избавится от мышей и даже крыс, но надолго ли? Душа мусорного разбойника жаждет новых подвигов, и однажды он исчезнет из хозяйского дома. Быть может, даже навсегда.

Пройти тест

Очередное обновление от 20.10.2008


Глава 18

Сказки про президента. Российского президента.
Дамы и господа, вы это видели? Я так в первый раз... А ведь 2004 года издание...

Тыц!

Очередное обновление прА прАфессора.
За Край. Глава 17

_____________________________

Доброе утро!
Всем френдам (и не френдам) - хорошего дня!

Обновление от сегодня: "За Край", глава 16.
http://zhurnal.lib.ru/s/sosnickaja_l_s/

Обновление от сегодня: "За Край", глава 15.
http://zhurnal.lib.ru/s/sosnickaja_l_s/

Комментаторы российских новостей жгут.
"Российские миротворцы выбили грузинских боевиков из Цхинвали"
Сами-то, интересно, поняли, чего сказали?..

Ай, что со мной делает периферийное зрение! В новостном сайте краем глаза замечаю ссылку таблоида мелкими буквами:

"Первые фото обнаженных собачек без фотошопа"

Тихо офигеваю.

Читаю внимательно: "Первые фото обнаженной Собчак без фотошопа". :))))))))
Хрен редьки не слаще. :)

Обновление от сегодня: "За Край", глава 14.
http://zhurnal.lib.ru/s/sosnickaja_l_s/

Обновление от сегодня: "За Край", глава 13.
http://zhurnal.lib.ru/s/sosnickaja_l_s/
Профессор мой отдохнул немножко дольше, чем было обещано, но я уже взялась за ум и прилепила пальцы к клаве, а мозги - к роману. :)

Не моё. Потырено на просторах инета. :)

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

Вспомнилось отчего-то давнее:
Иду я через какой-то двор, а там на стене дома - наскальная живопись. И надпись. И смайлик. Мелькает мысль: странный какой смайлик... Вроде всё на месте - двоеточие, тире, скобка. А вот как они ухитрились его повернуть?!

У нас таки сегодня праздник. Правда, на часах уже 0:21, но не могла же я, не выпив шампанского, побежать карябать черные букивки на белом фоне. И я сегодня почему-то гораздо пьянее, чем 6 июня пять лет назад. Начальная стадия алкоголизма? ;)))
А 6 июня пять лет назад Big и Эль Флай обещали незнакомой тетке-регистратору в мрачном зале Ленинского ЗАГСа любить и уважать друг друга в мыслимых и немыслимых ситуациях. Подозреваю, что это мы бы выполнили и без ее участия, но - что было, то было. :)))
В общем, у нас пять лет со дня свадьбы. И мы не остановимся на достигнутом!

Утренние действия домашнего тайфуна София за час времени:
- упасть на родителей в кровати (на обоих сразу и поперек);
- затребовать мультик;
- игнорировать включенный мультик и продолжать падать с криками "Вставайте, просыпайтесь";
- пять раз переставить тяжелую металлическую вазу с пионами с одной тумбочки на другую, невзирая на мамины вопли;
- отобрать половину завтрака у папы;
- побегать по квартире, изображая Тома и Джерри в лицах;
- налить воды собачке, расплескав полмиски по коридору;
- попытаться покормить собачку, набирая руками еду из собачьей миски, удивиться, почему собачка рычит, испугаться, порыдать;
- потребовать завтрак, сопровождая требование подвываниями "Я такая голодная!"
- получить гречневую кашу с молоком, есть, после каждой ложки приговаривая "А я так хотела сметанки...";
- позвать маму, показать россыпи гречки на скатерти (имено россыпи, сначала детка выцеживает ложкой молоко, а потом нехотя ковыряется в каше);
- подождать, пока мама выйдет из кухни, подставить большой стул и утащить мармеладку из навесного шкафчика;
- потянуться за вафелькой, упасть со стула, порыдать;
- получить по попе, быть поцелованной в ушибленную коленку, утешиться мультиком "Дюймовочка" и наконец-то дать маме выпить кофе.